El cofresito...

Rodrigo (el grande) y Leoncio (el pequeño)... Leoncio es parte fundamental de esta historia.

Toda mi vida he sabido lo que quiero. Desde que tengo 13 años la meta de mi vida es estudiar en la Universidad de São Paulo (Brasil), una de las más difíciles para entrar en Latinoamérica. Siempre he querido una carrera que me permita viajar y conocer nuevos lugares. Creo que llegar a ser interprete, escritora y traductora literaria me permitirá estar en diversos congresos y festivales todo el tiempo y hará que sea casi imposible establecerme en un solo lugar. En toda esta bagunça, ¿dónde queda mi corazón?

Se suponía que se quedaba en un cofre encerrado bajo llave. Los últimos cuatro años habían servido para enseñarme eso. Ningún hombre está dispuesto a comprometerse con un alma libre, ya sea por miedo o por machismo, que a fin de cuentas se resumen en una sola cosa: PENDEJOS. Aquí viene el típico pensamiento: para estar al lado de un
pendejo que no entiende lo que hago, PREFIERO ESTAR SOLA. ¿Cual es el problema? Que siempre hay un pendejo más cabrón que cualquier otro que resulta, tenía la llave de abrir el cofre.

Durante estos cuatro años ha existido un hombre que por más que cambie la cerradura del cofre, siempre encuentra la llave que lo abre. Es totalmente opuesto a la persona con la que quisiera estar, eso lo sé. Este último año, todo a mi alrededor me hace conciente de ese dato, pero hay algo más allá entre él y yo imposible de explicar por más palabras que busque.

Hace tres meses, conocí a un hombre que pensé se asemejaba más a lo que siempre he querido para mi vida. Pensé que tenía la llave adecuada para el cofre, pero me equivoque. Sólo un botón bastó para muestra de que se acerca mucho menos a lo que sería adecuado para mí que aquel nómada que vaga por mi vida, y que a pesar de todo aquello que ha pasado a través de los año, alguna fuerza siempre insiste en acercarnos.

Después de todo este tiempo no sé si lo que habita en mi corazón es amor. Sólo sé que estar en sus brazos me da una extraña sensación de seguridad que a su vez me hace sentir culpable. Quizás sea por aquel refrán que dice Más vale un mal conocido que un bueno por conocer. La razón por la que me hace sentir culpable es poque la gente que me quiere piensa que ésto no está bien, que al final me hago daño. En cierto punto, tienen toda la razón, en el otro pues, simplemente resulta inevitable para mí evadir su presencia en mi vida. Por más que insista en recalcar lo malo, en burlarme, en reírme, en recordar las lágrimas, aquella cosa más allá, sí, aquello que no hay palabras para explicarlo siempre vence. Siempre tiene la llave correcta para abrir el cofre.

Ahora... ¿por qué Leoncio es parte fundamental en esta historia? Porque es el único recuerdo de él que tengo siempre conmigo; un fiel testigo de todo lo sucedido en el último año.

¿Que es lo que te parece "cool"...?

"Mi amor sabe aguardar. No es impaciente: su deseo es arroyo, y no torrente que hacia ti, con certeza, sigue andando." - Julia Prilutzky

Coco Chanel. Marilyn Monroe. Edith Piaf. Julia De Burgos. Todas estas mujeres tienen un detalle en común, más alláde destacarse respectivamente en su campo. Todas ellas fueron mujeres que tuvieron una vida tormentosa en el amor. Cada vez que veo estos perfiles entre otros, tiendo a pensar que el amor no está hecho para las mujeres brillantes.

No considero que tenga la genialidad de estas mujeres, quizás ni la mitad, pero no voy a negar que me considero una mujer inteligente. A través de mi vida, he observado como me tiran a un lado por ser "la nerd", "la aburrida", "la que hace cosas poco interesantes", "la que no es tan atractiva". Otro detalle con el que me he encontrado cuando me he enamorado, podríamos catalogarlo como excessive baggage. Entre mensajes de textos que leen "me voy a casar", mensajes concisos diciendo "no te amo y no creo que pueda llegar a amarte" se podría resumir más de la mitad de mi vida. Esas palabras suelen ser golpes duros pero aprendes a recuperarte. El amor no es para tí, concéntrate en lo tuyo. Te repites una y otra vez para apaciguar los sentimientos y ese romanticismo del que ya habías decidido dejar solo para las letras.

En el momento que más decidida estaba a concentrarme en lo mío, llegaste a mi vida de la manera más curiosa, como llegan todas las cosas buenas. Al principio me rehusaba, no quería salir de mi comfort zone, sentí miedo de tu actitud, de tus palabras, las mismas que en ocasiones anteriores solo sirvieron para joderme la vida.

Pero a fin de cuentas, ¿que sería la vida si no se toman riesgos? Me lanzé al vacío tomando en cuenta que corría el peor de los peligros: luchar contra un recuerdo, contra un fantasma y enfrentarme a sentimientos despedazados. Concientemente, sabía que sería una tarea tan ardua como mi propia vida, pero estaba decidia a enfrentar el reto.

Tengo fe en tí, estoy aquí para apoyarte, para sanar, para que te des cuenta de lo mucho que vales. Sabes que por cada vez que me preguntes: ¿Te parece cool estar con un #NiNi, un "quedao sin trabajo", que no se ha graduado, no puede hacer ni siquiera buen trabajo en la universidad y tampoco, entiende sus sentimientos? Mi respuesta será:

Lo que realmente me parece cool es estar al lado de un hombre al que a pesar de los golpes que la vida le ha dado, no se cansa de decir cuán rico es estar vivo. Aunque éste no es su mejor momento, sigue luchando persistentemente por lo suyo y aún sonríe y es capaz de hacerme sonreir y hacerme sentir especial. ¿Que no te has graduado? Eso no te hace ni mejor ni peor hombre, solo uno cuyas circunstancias lo llevaron hasta ahí. Cuando te gradúes, lo celebraremos y si estoy a tu lado, me sentiré la mujer más orgullosa del mundo. ¿Que tus sentimientos aún no dejan atrás el pasado? ESE ES MI RETO. Quiero que vuelvas a sentir lo que es el amor conmigo y por mí. Para completar, me parece cool compartir con alguien que a pesar de que tenemos muchísimas cosas en común, diferimos en aquellas que nos dan especio para aprender el uno del otro, y nada más divino que seguir aprendiendo.

Ahora, no me queda más que dejarte con esto:



Anjo (¿Te la traduzco o la traduces?)

Acredita em anjo
Pois é, sou o seu
Soube que anda triste
Que sente falta de alguém
Que não quer amar ninguém.
Por isso estou aqui
Vim cuidar de você
Te proteger, te fazer sorrir
Te entender, te ouvir
E quando tiver cansada
Cantar pra você dormir.
Te colocar sobre as minhas asas
Te apresentar as estrelas do meu céu
Passar em Saturno e roubar o seu mais lindo anel.
Vou secar qualquer lágrima
Que ousar cair
Vou desviar todo mal do seu pensamento
Vou estar contigo a todo momento
Sem que você me veja
Vou fazer tudo que você deseja.
Mas, de repente você me beija
O coração dispara
E a consciência sente dor
E eu descubro que além de anjo
Eu posso ser seu amor.
Vou secar qualquer lágrima
Que ousar cair
Vou desviar todo mal do seu pensamento
Estar contigo a todo momento
Sem que você me veja
Farei tudo, tudo, tudo que deseja.
Mas, de repente você me beija
O coração dispara
E a consciência sente dor
E eu descubro que além de anjo
Eu posso ser seu amor.

Published with Blogger-droid v1.7.4

Amor y miedo...

Amor... parece ser una de las palabras más comunes y a su vez no tan común dentro de nuestro vocabulario. Todos dicen saber que es el amor, todos dicen haber amado, todos creen que aman, algunos solo piensan en llegar a amar, pero muy pocos logran un amor incondicional.

Ayer mismo me preguntaron como yo definiría el amor. Esa pregunta, responderla sin escribirla me causa indigestión [claro, porque soy mucho mejor escritora que oradora, aunque soy una mierda de escritora]. Para mí, amor es dejar de ser de ti del todo para ser también del otro, amor es sacrificio. Puedo llegar a decir que a veces por amor, eres capaz de renunciar a tus valores para moldearte con los valores de otro. Eso es el amor.

Pero no, el amor no puede ser tan extremista. El amor es como aquella clásica definición de la 1ra de Corintios que decía que no se jacta, que era paciente, que se alegraba de la justicia (algo así iba, creo). Eso debería ser el amor.

Entonces comprendí que por mucho tiempo, lo que para mí fue (y quizás es) amor ha sido toda una falacia lógica. Amo o amé a quien poco le importó si estaba bien o mal, si mis valores eran unos, si mis metas estaban determinadas. Ni siquiera le interesó cuando quise tirar todo lo que tenía por la borda por seguirlo a él y ser su mujer. Mucho menos le importaba si en realidad seríamos padres en su momento hasta el punto que prefirió creer que era puro teatro. Y lo más triste quizás, sea el saco de promesas rotas con el que cargo, que no me permite creer en las promesas sinceras de otros.

Quisiera poder sentirme capaz de enamorarme de nuevo. De alguien que me valore, que disfrute a mi lado, que no prometa nada en vano, pero a la misma vez, siento el temor más grande del planeta. Ya dejé pasar demasiadas oportunidades por un amor que no sirvió, no quisiera verme nuevamente en la posición de dejar cosas, pensando que seré más feliz para que a la larga, me toque otra puñalada.

Hasta ahora, no he cambiado ninguno de mis planes, pero él llego, él no estaba en mis planes. Digamos que había pensado desde que llegué a Puerto Rico en abril que no llegaría nadie, y que estos dos años en cuanto a ese tema serían vacíos.

Pero llegó. Llegó con su sonrisa, con una bolsa en su espalda llena de cosas parecidas a las mías y con algo que en tres años no había conocido: disfrutar de quien soy yo en realidad como yo disfruto de él.

La realidad: no quiero perderlo, quiero que siga ahí por el resto de mi vida, pero a su vez, tengo miedo de dejar de ser del todo mía para ser de él. En palabras simples, lo único que digo es que TENGO MIEDO A ENAMORARME, a pesar de que sé que todo pasará porque es lo que tiene que pasar. Pero más que a enamorarme, tengo un miedo más grande aún: Enamorarme sola, nuevamente. Amor... parece ser una de las palabras más comunes y a su vez no tan común dentro de nuestro vocabulario. Todos dicen saber que es el amor, todos dicen haber amado, todos creen que aman, algunos solo piensan en llegar a amar, pero muy pocos logran un amor incondicional.

.

Published with Blogger-droid v1.7.4

No mesmo jeito... [Português]

Hoje não consego fazer que os meus pensamentos sejam em outra lingua mais, só em português [Pido disculpas a quien no pueda leerlo porque no lo entiende]

Então, o que é que eu posso dizer? Tenho dias no que eu só quisera poder correr longe, e ficar nesse lugar onde só possa ser eu. Mesmo se podería ser difícil, não tem nada, é só esse desejo de fazer algo novo, o só de fazer o que acho que devería. Desejo não ter essa cadeia idiota que me tem aqui, ter terminado tudo e poder ser a pessoa que eu sonho. Para muitas pessoas, meus sonhos são simples bobagem, e as vezes, eu posso pensar que com certeza são.

Não elegi ser advogada nem doutora, nem engenheira... só quero me dedicar a vida toda às letras. Quando falo letras, quero dizer à filologia, a linguistica, literatura, a tradução. Essas são as coisas que me apaixionan, mas, quando falo com as pessoas dicam doidas e sempre fazem a mesma pergunta: MAS DE QUE VOCÊ VAI TRABALHAR ESTUDANDO SÓ ISSO? essa pergunta me frustra, me deixa sem saber como agir e me faz temer. Me frustra, porque eu sei que sou a melhor nisso que faço, porque é o que amo. Me deixa sem saber como agir, porque penso que já as pessoas estão pensando que eu não sou normal. Me faz temer, porque posso assumir algumas veces, que eles tem ração.

Não sei se o meu medo é comprensível mas ainda, está aí, sempre comigo. Não quero fracasar, não desejo ter que admitir que cometi um erro, só por querer ser como sou.

Published with Blogger-droid v1.7.4

1 mes más tarde...

¿Mi ilusión? Eso no existía. La vida me había moldeado de la manera más ruín posible. Cero optimismo, cero sonrisas, sólo dedicación. Intentar dedicarme solamente a mí, no darle cabida a nadie en mi corazón ni en mi vida.

¿Mi corazón? Latía sin razón alguna, pues todas las razones se las había llevado él sin haberme percatado. Me había convertidoen una especie de piedra, algo que simplemente no tenía motivos ni sentido.

Cuando más convencida estaba de la podredumbre en la que sé que se había tornado mi vida, llegaste tú. Sumergido en un laberinto algo similar, unidos por ese sentimiento de un corazón hermoso que alguien más se había encargado de ensuciar, transformandonos en seres cegados de dolor. De ese dolor, de esa complicidad, de este desasosiego, resugirmos como el ave fenix. Aún dolidos, aún heridos mas con las esperanzas que albergan a los dos seres llenos de amor que se escondían detrás de aquella piedra en la que los golpes nos habían convertido.

Gracias a tí, redescubrí quien soy. No considero que sea tan ruín como pensaba. Aún quiero dedicarme a mí por entera, pero dedicarme a su vez a tí también porque complementas mi ser. Creo que mi corazón encontro nuevos motivos para latir y que aquella piedra se deshizo y solo sus polvos quedan.

¿Ilusión? A veces suena poco saludable eso de ilusionarse, pero contigo redefino día a día lo que es una ilusión. La realidad es que no me aterra para nada ilusionarme día a día contemplando tu sonrisa y entre tus besos.

La vida no es una juguetería...

En mi vida, he pecado tanto de orgullosa como de pendeja. Éste quizas sea un momento en el que de orgullosa es de lo menos que pecaré, quiza sonaré muy pendeja y hasta falta de amor propio, pero no es así. Que conste que en ningún punto de este escrito hay falta de amor, pues estoy consciente de las cosas que me hacen feliz y las amo, esto es solo un momento en los que extrañas una de esas cosas que te haría LA persona más completa y feliz del mundo, pero sabes que no la tienes ni tendrás.

Cuando eramos niños, la felicidad se compraba en la tienda de juguetes, pero nadie nos advirtió que la vida no era una juguetería, y que habrían momentos en los que no vas a poder tener al muñeco que realmente quieres.

De esto se trata, llevo años estando segura del muñeco que quiero, aún cuando este muñeco no es un Ken, no es lindo y probablemente, es mucho más el dolor que provoca su ausencia y el haber podido solo jugar con su "Demo mode" y saber que prefirió que alguien más trasteara ese botón de Demo a ON.

Nadie tampoco me advirtió que tenía que hacer tanto para tener mi muñeco, y que aún así, al final no lo tendría. Que podía estar dispuesta a dejarlo todo por seguir a mi GI JOE, aunque aplastara mi orgullo. Todo esto es super difícil y en realidad, quisiera mi muñeco conmigo a mi lado para siempre, pero más quiero lo que tengo y lo que soy y me revienta a veces, tener que poner una cosa sobre la ottra, cuando lo que siempre quise fue que todo fuera parejo.
Si gente, no estoy tripeando, y sigo siendo la misma Brenda consciente y clara de las cosas que quiero. Ésto es sólo un relato de como siempre, alguna navidad, no nos trajo el juguete que realmente quisimos.

Published with Blogger-droid v1.7.4

De la doble moral con el voleibol...

Todo el mundo conoce ya de mi pasión por el voleibol, y si no, pues remítase algunos post atrás y la sabrá. No voy a redundar con eso, porque no creo que tenga que volver a explicarlo. Con todo y lo mucho que a mí me gusta el voleibol, estoy conciente que esa no es una de las grandes pasiones del puertorriqueño promedio, pero ahora lanzo ésta pregunta: ¿es el atleta que juega voleibol menos atleta que el que practica otro deporte? Yo supongo que no, atleta es atleta independientemente el deporte que practique, y si con el deporte tiene la oportunidad de representar nuestra nación, entonces no hay diferencia alguna.

Ahora hablemos de la doble vara que hay con este deporte, claro, como la que hay en todos los renglones de la vida boricua. Asumo que todos estamos familiares con el asunto de Picky Soto y que no lo tengo que repetir, porque al menos para mí, es un tema bien molestoso y hasta bochornoso. Mucho puertorriqueño se ha limitado a decir que Fortuño no tiene que conocer a Picky porque es voleibolista y en palabras sencillas, el voleibol en Puerto Rico no importa. Voy a usar un poquito de lo que conozco de este deporte para ilustrar un ejemplo. Picky había sido homenajeado por Fortuño justo antes de que empezara la Liga Mundial, creo que ese tema también está gastado. ¿Por qué se supone que Fortuño reconoció a Picky en ese homenaje? Simple: Picky ha jugado en el exterior en ligas como las de Rusia, Italia, Korea y ha sido mejor atacante del mundo en dos ocasiones. Estos detalles deberían ser tan importantes en la carrera de un voleibolista como en la de un baloncelista, un velocista o un boxeador, pero según los puertorriqueños, no.

Si Picky Soto en cambio se llamara Ezequiel Cruz o Daniel Erazo (que para nada les estoy restando a lo que representan ellos dos, simplemente no tienen la carrera de Picky aún) sería algo muy justificable. Si tú no sabes quien es Picky Soto, también es entendible si no eres fiebrú de este deporte como yo. Si le rendiste tributo a alguién por unos atributos que dices reconocer y después no sabes quien es, solo demuestras que eres un gran mentiroso. Este es todo mi punto en este asunto, ahora voy a virar la tortilla con otra situación.

Hace poco Primera Hora le hizo una entrevista a Aury Cruz porque sus twits son "controversiales". A la gente le esta muy malo que ella exprese las cosas que le gustan y las que no porque es "figura pública". Una pregunta, ¿no es precisamente la misma gente que dice que Picky no debe hacer show porque es voleibolista la que dice que Aury es figura pública? ¿O se peinan o se hacen rolos? Voy a ir aún más allá, Aury fue la MVP este año de la liga italiana y jugo en la final en la cual llegaron subcampeonas. ¿A alguno de ustedes les importó ese detalle? No creo, estaban muy ocupados con su Barea. Conste que no le voy a quitar su mérito a Barea porque se lo merece, pero vuelvo al mismo punto: logros de atletas para la patria son logros y están en el mismo lugar. Escuché muy pocas personas hablar de lo orgullosas que estaban de lo que hacía Aury, pero ella dice "soy Vaquera" o "Capillorones" y forman un show porque así no se expresa una figura pública.

Yo creo que si ustedes quieren que alguien se comporte como figura pública, debe ser el público el primero que le debe mostrar el respeto. Mi opinión naturalmente es que el puertorriqueño ni respeta ni le interesa lo que hacen estos voleibolistas. Además, tampoco entiendo lo que se supone que signifique "comportarse como figura pública" el hecho de que se expongan más que otros no les quita su condición de gente y su derecho a expresarse. Sinceramente, dejemos la dobles varas y empecemos a sentirnos orgullosos de las cosas grandes que hacen tanto los atletas como los artistas, escritores, científicos y otra gente que hacen cosas maravillosas y son tan boricuas como nosotros. Ahora me voy que tengo dos cuentos que traducir, pero necesitaba desahogarme.

El chiste histórico conocido como el 25 de julio

Sinceramente, no hay una fecha que produzca más felicidad en mí que el 25 de julio. Sé que hasta un punto eso suena cruel, si lo vemos desde un punto de vista que voy a tocar orita, pero aún así, me hace feliz porque en su mayoría es un absurdo chiste político. Yo creo que este chiste existe desde los tiempos de los taínos y los españoles. Quizás una fecha como hoy un taíno cagó a un español y éste lo corrió por todo Aguada hasta que no pudo más con la agilidad del "Indio Cagón". Ya vieron, tengo talento para inventar historias tipo "Boricuazo". Bueno, hace sentido, probablemente, gracias al "Indio Cagón", es que este día está tan cagao.

Bueno, ya hablamos de una cagada colonial. Ahora hablemos de una cagada un poco más contemporánea; la del 25 de julio de 1898. Según algunos PNPestes fastidiosos y de esos que los verdaderos datos históricos les importa poco, los americanos llegaron a la isla por Guánica como una invitación. Si hubieran atendido bien a su clase de historia, (aunque recuerdo a uno decir que los profesores de historia son todos unos embusteros porque son independentistas) sabrían que los americanos entraron por Guánica porque Puerto Rico fue el botín de guerra de la absurda Guerra Hispanoamericana autocreada por los Estados Unidos para buscar la forma de quitarle a España la posesión de Cuba. Pero no. Ya saben, los estadounidenses fueron nuestros cordiales invitados. Y si me pongo a hablar del Tratado de Paris, diría que no lo entiendo. Ya Puerto Rico corría con los poderes gubernamentales que le otorgaba la Carta Autonómica, y lo único que me hace pensar es que en España había un crical con el caso Puerto Rico; nada distinto a lo que han sido estos 113 años con EEUU. Pero los PNP's celebran la llegada de los gringos aún así.

Ahora nos vamos a 1952, como si fuera libro de historia de los que se usan en las escuelas puertorriqueñas. (tu sabes, porque en los libros de historia de Puerto Rico el periodo de 1902-1952 no existe, a excepción de la Ley Jones que fue lo único que pasó en ese tiempo) Muñoz Marín como parchito y pa que no doliera tanto la invasión, usó esa fecha para la inauguración de su Estado Libre Asociado y para izar la bandera puertorriqueña por primera vez, después de que había sido un delito hacer eso por mucho tiempo. Y pues, así celebran los Populetes el 25 de julio.

26 años después de eso, 1978, al celebre gobernador de Puerto Rico, el infeliz de Carlos Romero Barceló se le ocurrió usar ese día para acribillar dos jóvenes por cometer uno de los crímenes más grandes en este país: creer que Puerto Rico es capaz de cosas grandes y creer en su independencia. Por eso, Carlos y Arnaldo Darío fueron asesinados por la policía. Por ser independentistas y llegar al Cerro Maravilla engañados por un insecto, ni que a cometer "terrorismo". A ésto me refería cuando hablaba de que no debía decir que este día me hacía feliz, porque esto si que es algo trágico. Pero a pesar de esta mancha negra, éste día sigue siendo un circo.

Ahora tenemos algo que añadirle al 25 de julio: ¡implosionaron Las Gladiolas! ¿En que categoría caería eso? ¿Otro chiste histórico o mancha negra?

¿Quien es Raffy Lind?

Probablemente, si estás en Twitter durante las últimas semanas tu Timeline ha sido invadido por un nombre de hombre, quizás no tenías idea de quien era o aún no la tengas. Quizás eres uno de los responsables de esta ola incontrolable que hemos visto en Twitter. Esta ola también ha arropado a Facebook en menor escala, pero ya está ahí. Probablemente ya viste uno de esos videos en los cuales escuchas una canción popular acompañada de muecas y guitarras, o a lo mejor has sido parte de los kilométricos twitcams en los que el sudor y la música siempre sobran. Eso, todo ésto que he mencionado es lo que llamamos el fenómeno Raffy Lind.



Raffy es un hombre humilde que invadió nuestros timelines enviandonos sus videos de YouTube dónde hacía arreglos de distintas canciones populares. Hace poco, tuvimos la oportunidad de interactuar con él mediante sus twitcams, si, esos twitcams que empiezan a las 8pm y terminan a las 6am del otro día. Duermes y te levantas y aún te encuentras a Raffy con guitarra en mano. Me imagino que hasta este punto deben estar preguntándose ¿Pa que rayetes ésta está escribiendo tanta cosa de Raffy?

Bueno, seamos sinceros, Raffy ya llegó a un nivel que yo no sabría explicar por más palabras domingueras que pueda meter aquí. Nos guste o nos moleste. Hace poquito, lo entrevisto el Vocero (TREMENDO MEDIO... claro!), René (Calle 13) insiste en comprarle un aire acondicionado. Cosas como esas nos ponen a preguntarnos, ¿que rayos ha sucedido aquí? Si, la verdad es que Raffy se ha ganado a mucha gente por ser tan humilde y por esa cualidad de ser introlleable. Raffy está obteniendo lo que quiere, incluso tener un montón de followers a los que él llama sus amigos por más que lo trolleen. Yo intentó llamar a ciertas personas amigos y los dedos de una sola mano me sobran, sin embargo, Raffy tiene la capacidad de ver amigos en todas partes... ¡vaya habilidad!

Ahora, preguntate como ya yo me pregunté, y tú, ¿qué estás haciendo para obtener lo que quieres, o lo que crees querer? Cuando me tocó responderme a mí misma, me dije "pues, escribir ésto, quiero llegar a ser escritora." Pero, ¿en realidad será suficiente? ¿No será que tengo que tener la persistencia de Raffy que fastidia a unos cuantos? ó ¿será que debo de empezar a ser menos maliciosa y tratar de ver la vida de otro color, así como hace él? ¿será?

En realidad, no pude llegar a ninguna conclusión, lo que sí sabemos con certeza es que por más que inunde nuestro TL, por más que nos pueda sacar por el techo con su YUJUUU y sus CAPS LOCK, Raffy está haciendo lo que quiere y está llegando a dónde quiere (que en realidad no sé donde es del todo)... ¿y nosotros? :/


Gracias Guachingongo por el video ¡ÉPICO!

El amor en términos algo derrotistas...

No se cuantas veces he bloggeado sobre el asunto, pero pues, por lo visto me divierte repetir lo mismo, a ver si aquello que estipulaba "The Secret" es cierto y se dá. Suena algo cruel, pero estoy harta de bregar con gente que no se da cuenta que no tenemos absolutamente nada en común. Algunos optimistas dicen: "los opuestos se atraen". Vi una entrevista que le hicieron a uno de los creadores de EHarmony en la que dijo una cita que se asemeja demasiado a la que ha sido mi realidad amorosa: "Opposites attract; then attack!". A veces he pensado y me he programado para creer que me gusta estar con alguien con quien tenga mas similitudes que diferencias, por aquello de no aburrirnos. Esa aseveración es completamente FALSA. Puede que al principio, las diferencias no duelan, no molesten y que todo pueda "go with the flow" pero cuando se cae la venda del enchule, ¿qué es lo que queda? He visto como mis antiguos amores han hecho que nuestras diferencias no tan solo molesten, sino que duelan demasiado porque no las saben respetar.

Otra cosa que me duele hasta más no poder, es lidear con gente que no tiene aspiraciones, y que por ende, son incapaces de respetar las tuyas. Muchas veces me he dicho: "olvidate de que estudie en un instituto, o que quiera seguir teniendo trabajos part-time, son buenas personas". Pero hoy día, ¿de que vale solo estar con una buena persona solo porque es buena cuando se trata de amor? Se desarrolla el cariño, pero ¿y la chispa de enamorarse y admirar a esa persona? ¿dónde queda? Quizás mi punto es algo cruel, porque a muchos les puede sonar a que soy una "golddigger" cuando no es así. No estoy pidiendo un hombre millonario, lo único que le pido a la vida es un hombre que disfrute de dos cosas que yo también disfruto: la lectura y las artes en general.

Para mí, es terrible hablar con un hombre el cual cada seis palabras que digo, me pregunta, "¿qué es eso?" No me parece que pueda ser capaz de enamorarme de alguien con quien no puedo hablar, ¿dónde quedará la parte de la comunicación que es tan importante en una pareja? Si no puede entender ni mis inquietudes ni tampoco mis chistes, no entenderá absolutamente nada.

Es por estas razones que he preferido alejarme del concepto "amor" como sintiendome derrotada. Es obvio que he conocido hombres que encajan por completo con mi descripción, pero o son casados, o son gays, o simplemente, toda la seguridad que demuestro al escribir esto y asegurar qué es exactamente lo que quiere, desaparece al darme cuenta que estoy frente a un hombre brillante. Me parece como que si se me ocurriera hablar, no importa lo que diga, voy a sonar tan bruta como Maripily.

He decidido no darle más casco al concepto amor, es cierto, pero al sentirme en estos momentos como la última descripción que puse, o sea, como Maripily frene a un hombre brillante, tenía que desahogarme el resto de mis inquietudes, y pues, quizás dejarle claro a unos cuantos porque no logran nada conmigo, muchas veces ni mi amistad. ¿Si no somos capaces de entablar una conversación, sinceramente, podemos ser amigos? Si tanto la amistad y el amor tienen esa base, COMUNICACIÓN.

un post poco ortodoxo dedicado a una causa ORTODOXA

Nosotros no hemos cambiado; somos igules a lo que eramos en el siglo ocho... ¡Ojalá! que ustedes consintiesen en volver a ser lo que fueron de antaño, cuando los dos estabamos unidos en la fé y en la comunión Alexis Khomiakov (poeta ruso, cuyo trabajo mayormente fue religioso)

Es difícil pensar que alguién en la cultura de occidente, y sobre todo, en la puertorriqueña pueda optar por convertirse a la Ortodoxia. Es cierto, que nuestra sociedad pone cosas de frente que a veces nos hacen pensar que es más fácil sucumbir pero a pesar de todas ellas, para mí ha sido mejor apegarme a mi fe. Quizás es que el concepto que la mente boricua tiene sobre un religioso es la nefasta figura de Wanda Rolón o de Rodoolfo Font, o quizás una menos nefasta pero aún así política como la del Arzobispo de San Juan, Monseñor Roberto González. Siempre que uno admite que es cristiano, mucho más en un ambiente académico es seriamente cuestionado y hasta algo rechazado. Yo pienso que esas actitudes, caen igual que los de aquellos fanáticos religiosos intolerantes que no respetan ni aceptan ninguna fe o ningún acto que vaya más allá de lo que ve su fe. Ahora, para entrar en contexto, me imagino que se preguntarán ¿Qué es la Fe Ortodoxa de la que hablas? ¿Como llegaste a ella?

Desde siempre, la Fe Cristiana de Europa Occidental me había llamado la atención. Quería entender su diferencia con el Catolicismo de Occidente. Todos los años, cuando en Occidente es 14 de enero, las noticias decían "Hoy los rusos ortodoxos celebran el año nuevo" Y yo no entendía, ya eso era mucha curiosidad. No fue hasta que tome la clase de Fe Cristiana durante mis años en la Inter que pude comenzar a entender ésto. Me pareció una fe muy amena, con visiones claras y que iba bastante acorde con mi visión y amor hacia Dios, visión que para mí, el Catolicismo ya había desvíado. Después de hacer mi trabajo, me dije "algún día iré a la Liturgia a ver que tal".

Pasó más de un año, año en el que aprendí muchas de las lecciones que más me han tocado en mi vida. Fui a la Liturgia guiada por algo raro en mi intuición. Llegué, y sentí que llegué a un lugar en el que siempre debí estar. Conocí gente maravillosa, aprendí muchísimo de los inicios de la iglesia y de muchos santos cuya enseñanza es maravillosa. Poco a poco, he sido capaz de integrar a mi vida las tradiciones ortodoxas, aún así en muchas ocasiones, no vayan muy a la par con las tradiciones puertorriqueñas.

Un ejemplo de una tradición ortodoxa que le puede hacer cierto daño al puertorriqueño promedio según mi experiencia, son los ayunos, y para ser maás precisa, el ayuno de Adviento. ¿Cómo le dices a un boricua que no puede comer lechón durante el inicio de la Navidad? ¿Debe ser un poco triste verdad? Lo menciono porque los ayunos han sido la parte más difícil de mi conversión. Yo no como cerdo, así que durante la navidad no es un sacrificio, pero me duele muchísimo dejar los lácteos, cuando de eso se trata el comer mantecado.

Todo lo demás, se me ha hecho bastante fácil. En Agosto del 2010 fuí bautizada. Mi nombre dentro de la Iglesia Ortodoxa es Vida. Sinceramente, me gusta tanto como mi nombre de pila, pero intento mantener el mejor balance para alejar a Vida, el ser espíritual de Brenda, que es mi ser terrenal claro está.

Pues, creo que ya expliqué porque me convertí en ortodoxa y si tienen alguna otra duda, sientánse con la libertad de preguntar.

Só para meus leitores de fala portuguesa :D

Não tenho um bom tema do qual falar hoje, mas a ração de ser deste blog é me poder comunicar com pessoas que falam tudas as linguas que eu estudo. Por isso, eu decidi escrever tudo em português. Mas que posso dizer? Eu já diz porque é que eu aprendi português para as pessoas que me leem em espanhol, mas acho este um momento ótimo pra falar deste tema també com vocês. Da criança, eu não perdia o show da Xuxa, sabia todas as musicas dela (em espanhol!) e também adoraba o sotaque dela. Eu sempre diz que eu queria ser como ela, e depois aprendi que para fazer isso, só tinha que aprender português. É por isso que começei estudar português quando eu tinha 12 anos. Aos meus 13 anos, meu novo sonho foi algum dia poder estudar na Universidade de São Paulo. Este é ainda o meu mais grande sonho.

Poco depois, eu descobrí Sandy e Junior. Eu acho que eles foram meus mais grandes professores de português da minha vida. Eu me apaixione muitas veces com as suas musicas, essa letra que ainda faz tanto na minha vida. Depois, conhecí muitos outros cantores brasileiros e também as novelas. Posso dizer que a música e a televisão são grandes responsaveis de que eu possa escrever isto. Eu ví tanta novela brasileira em espanhol, mas depois as procurei em português, porque sabía que podiam ser muito boas para aprender a lingua. Conhecí novos atores e pessoas do que gosto muito. Descobrí Ivete Sangalo, e fui ao seu sow no Madison Square Garden, o melhor show da tuda minha vida. Muitos brasileiros ficaram surpresos de que eu conhecera tanta musica dela, mas adoro! O que é que eu posso fazer com isso? Também fui ao Brazilian Day em NY. Foi uma das coisas que vou lembrar sempre, e que para mim, foi o melhor jeito de entender que eu posso ser feliz falando português toda a minha vida.

Desde criança até agora, eu acho que fiz de tudo para conseguir falar, escrever e entender português. Eu penso que meu português é muito ruim, e que ainda preciso falar e conhecer muitas pessoas que possam me ajudar a melhorarlo mesmo, mas fico feliz de saber que vocês possam me ler, e também de que eu possa tentar escrever isto com pocos erros. Eu sei que no 2012, eu vou estar lá no Brasil, só pra confirmar que o Brasil é o lugar perfeito para mim. Espero que seja possível conhecer a muito dos meus leitores nessa viagem!

... de como la musica anglosajona cada vez es mas basura

De una manera u otra, nuestras vidas tienen mucha influencia de música anglosajona y cada cual con lo suyo. Siempe han habido ráfagas de música muy comercial dentro de ella, pero también hay muchos autores y exponentes que han ido mucho más allá del éxito comercial. Cuando pienso en ésto, más allá de un exponente pienso en compositores. En específico, a mi mente vienen Diane Warren, David Foster y hasta un Emilio Estefán (quien es un caso bastante especial y voy a preferir obviarlo en este momento.) Bueno, para los que no sepan quienes son Diane Warren y David Foster, aqui les dare un ejemplo de quien es Diane Warren y que porquerias ha hecho con su vida:







Sendas basuras de canciones, ¿verdad? Ahora vamos con las basuras de Foster que están más o menos a este nivel:







Bueno, creo que ya tienen una idea de mi punto. Me pregunto si esta música y esta inspiación se quedó atrás en los 80s y 90s. En la década pasada, hubo buen pop, no se puede negar, pero yo diría que fue la era de la decaída y cuando muchos artistas dejaron de hacer música como esta para el alma, sino tan solo música pegajosa, muchas vees sin sentido alguno. Quizás los avances tecnológicos o la búsqueda de la simplicidad haya contribuído a ésto. No se si el que hoy día, la música haya dejado de ser un negocio redondo en el cual era fácil vender un album y generar gnancias haya obligado a simplemente, hacer para vender.

Ahora me pregunto yo, ¿no es más fácil vender cuando tenemos música como esta? Todos sabemos que fueron grandes éxitos en sus tiempos, de verdad, ¿la mediocridad de nuestros días resulta mejor negocio? Se me hace un poco díficil de entender, quizás porque no soy productora ni se muchísimo de mercadeo, pero sí soy consumidora. Si de verdad hoy en día se hicieran producciones a este nivel, no me dolería para nada ir a la tienda y comprar el disco, como he hecho algunas contadas veces.

...de mi tercera pasion ¡el VOLEIBOL!

Ya creo que he aburrido demasiado hablando de literatura y lenguas, que si, son mis dos grandes pasiones. Creo que llego el momento de hablar de mi tercera pasión, el voleibol.

Todo empezó como cuando tenía nueve años, que comencé a practicarlo en mi colegio. Desde el momento que "bompié" mi primer balón sabía que era amor instantáneo. Así que desde ese tiempo comencé a jugar en el equipo del colegio, en aquellos tiempos donde yo era de la más altas. (claro, si medía 5' desde aquella entonces, que es lo mismo que mido ahora) Mi amor seguía creciendo y pues, seguía adquiriendo responsabilidades en la cancha.

Cuando cumplí 13 años, a alguien le dio la gana de decir "tú, vas a ser acomodadora" yo nunca había sido tal cosa como acomodadora. Al principio mostré resistencia, como todas aquellas cosas que me toca hacer porque alguien me las dice, no porque yo las escogí, pero después, fue todo amor. Me di cuenta que el acomodador dentro del sistema voleibolístico es una de las piezas mas importantes del juego, en realidad, es como el motor o el político del juego. Es el acomodador quien decide quién atacará el balón y cómo. Díganme ustedes, ¿no es eso bastante político? Yo era de las que pensaba que atacar era lo único divertido y bonito, y en realidad lo es, pero me enamoré de mi posición, y aún hoy día, para mi resulta más fácil y más divertido apreciar la labor del acomodador que el simple hecho de que el ataque haya sido positivo.

Esa fue mi mejor edad dentro del voleibol, después, yo misma estoy conciente de que me anulé. Sí, estatura, peso, prioridades fueron alejandome del juego, pero nunca de la técnica y de cómo apreciarlo. Todos los veranos iba al Campamento Metro de Voleibol que la Federación siempre hace. Tengo que reconocer que hasta para ésto he sido una nerd. Mientras a todos lo más que le divertía era jugar, mi parte favorita era cuando ibamos al salón a hablar y aprender teoría. Yo siempre tan especial.

Hace algún tiempo hice el curso de Entrenador Nivel I que ofrece la Federación, pues siempre he soñado con coachear. La realidad es que hoy día mi ID de entrenadora no tiene validez alguna porque la hice hace más de un año y nunca continué al nivel II. Solo trabajé de coach por un día, la razón es otra historia aparte de la cual no me gustaría hablar, pero creo que gracias a eso, perdí mi gran oportunidad, y creo que fue lo mejor que pasó. Será en otra ocasión.

Hoy día que estoy tan enfocada en mis estudios, en ser escritora, interprete, traductora y/o profesora, también me encantaría poder dejar un espacio para el voleibol en mi vida. Me encantaría ser apoderada de un equipo, pero tendría que tener un dineral (espero que algún día me diera para eso) o si no, hace algunos años vi el trabajo de mis sueños. No recuerdo si fue en las Olimpiadas o en algún mundial, que vi a la selección de Rusia coacheada por un italiano. El italiano estaba hablando en su idioma y a su lado, tenía un interprete simultaneo que repetía sus instrucciones. Quedé enamorada para siempre de esa posición. Creo que ese sería mi verdadero dream job y fue una de las razones por las cuales estoy motivada en aprender ruso (además de por mi fe religiosa, que de eso me tocará hablar en otro post.)

Después de mucho tiempo, el año pasado durante mi intercambio en FIU pude volver a jugar voleibol en el intramural que hacen en la universidad. El equipo al que pertenecí logramos un subcampeonato frente a un equipo que ya había jugado junto en intramurales por años. Tuve la oportunidad nuevamente de ser acomodadora, ya que mis compañeras mismas decidieron que fuera así. Diría que esos fueron de los días más felices de mi intercambio (que he dicho muchas veces ya que no fue muy feliz en general.)

Definitivamente, este deporte ha y seguirá estando conmigo en muchos momentos claves de mi vida y aún sigue siendo un motivo de reunión tanto con familia como amistades. No imagino mi vida si mis años jugando voleibol no hubieran existido. El haber jugado, y específicamente, jugar de acomodadora me sirvió para aprender algo: Nunca arrepentirte de la decisiión que tomaste aún así no sea la mejor y te bloquearon a tu rematadora, y si hace falta, insiste hasta que logres el punto por ahí, sino, cambia la técnica. También me enseño a tener más confianza en lo que me rodea y a visualizar que hay distintos modos de lograr un solo fin, que no me aferre a uno. Podrán decir que de los deportes no se aprende nada bueno, pero yo del voleibol, he aprendido demasiado.

... de que ahora soy estudiante de la UNAM, ¡contra que emoción!

"La Universidad de Puerto Rico, lamentablemente, se convirtió en la Universidad Nacional Autónoma de México, en vez de Florida State University."
- Luis G. Fortuño Burset, gobernador de Puerto Rico

Sinceramente, aún no entiendo que es lo que el gobernador quizo decir. Tampoco, puedo creer que esas palabras vengan de un jefe de estado. Durante mi dos años de Ciencias Políticas, en los cuales quien más influyó en mi vida fue el profesor Héctor Luis Acevedo y las cuatro o cinco clases que tomé con él conocí como si fueran mis panas a muchos jefes de estados, al punto de que llegué a pensar que muchos eran mis panas. Lo que leí de muchos hombres de estado (a nivel local e internacional) era que eran hombres dignos y que respetaban a sus semejantes, incluso a aquellos que eran enemigos. Este comentario del gobernador Fortuño implica que no respeta a México, y mucho menos su tradición universitaria.

La Universidad Nacional Autónoma de México es actualmente es la segunda universidad mejor "rankiada" en Latinoamérica. (Sólo por decir, la #1 es la de mis sueños, la Universidade de São Paulo, ahora mismo no se cuán actualizado este eso, todos los años se pelean ese primer lugar) En el mundo, esta #66 en el escalafón, creo que estar entre las primeras 100 en el mundo ya debe ser algo magnífico. Siempre ha tenido una tradición revolucionaria increíble, pues es aquí donde comienzan los grandes cambios sociales. Se conoce también sobre su tradición huelguista, en el cual se defiende la educación pública y gratuita que la caracteriza. Hasta ahora diganme, ¿tiene algo de insulto comparar a la UPR con la UNAM? No lo encuentro. Ya quisiera yo poder estudiar en una universidad con dichas características y para completar, ¡GRATIS!

Ahora, veamos a Florida State University, que en ningún punto dire que es una mala universidad, porque hasta donde conozco, no lo es. Durante el año que estudie en Miami, aprendí que Florida State es la segunda universidad de todo el estado. (La primera es University of Florida) También sé que su tradición revolucionaria es grande, y que fueron en los años 60 y 70 ya que estuvieron activos en la defensa de los derechos civiles. Tampoco sería doloroso que me compararan con FSU, solo que cuando vamos a ranking, FSU es la 102 en toda la nación estadounidense y ésta como entre las 400 en el mundo, que tampoco esta mal. Entonces, ¿es un insulto no parecerse a FSU y parecerse a la UNAM? ¡Ay bendito, este Fortuñito!

Yo siento que el gobernador acaba de alagarme al compararme con una estudiante de la UNAM. La UNAM siempre ha sido una de las universidades de mis sueños, claro, no como São Paulo, la Complutense y la Autonoma de Madrid, o Salamanca, pero la UNAM esta en el mismo nivel que la UBA. En mi vida he tenido la oportunidad de conocer compañeros que han elegido estudiar allá, y sé del sacrificio que se hace para poder ser uno de esos pocos que entran a la UNAM y mucho más, de esos que se gradúan de ella.

Otra diferencia crasa entre FSU y la UNAM es el costo. Quizás a esto se referira el señor ese, quisiera que los estudiantes de la UPR paguemos el dineral que se paga en cualquier universidad estadounidense por la educación, y no que luchemos por una pública y gratuita, aunque aún así, FSU también es pública. Realmente, este chiste de mal gusto que el gobernador intento hacer con tal de ridiculizar le quedo mal en todos los sentidos. No ridiculizó en lo absoluto a la UPR, la esta comparando con una gran universidad a la que si me quisiera parecer. Yo que tuve la oportunidad de estudiar en la Florida, aunque no en FSU, sinceramente creo que no quisiera que la UPR se pareciera a una universidad de allá as a whole, aunque si quisiera que copiaran su sistema de hacer matrícula y creo que muchos secundaran este pensar.

Para terminar, creo que el señor Fortuño debería de ponerse a conocer un poquito más de los países que le rodean, independientemente para él sean "repúblicas bananeras". Su ideal estadista, no debe significar aislarse del resto del mundo, y además, para nada se parece a esos hombres de estados que conocí y sentía que eran mis panas. Siento que éste es un jefe de estado del que poco se hablará en los libros como aquellos que leí.

Carta al "príncipe" de mis sueños

Ya que siempre estoy hablando del "príncipe de mis sueños, del hombre ideal y al mismo tiempo, estoy conciente de que no existe, he decidido escribirle una pequeña carta, solo por aquello de probar que ¡NO EXISTE!

Querido "Príncipe":

Aún no sé ni porqué te llamo "príncipe" si los príncipes solo existen en los cuentos de hadas, y yo, desearía que fueras parte de mi realidad. Quizás te llamo "príncipe" porque eres lo más que se parece a lo que soñé, pero aún no logro sacarte de tu castillo, ese que tampoco sé si estará en alguna parte del mundo. Nunca te he imaginado como el más apuesto galán, pero sí como el más astuto, ese capaz de ganarse mi corazón. Imagino que te encanta conversar, y que tienes la capacidad para escucharme y disfrutar a mi lado.

No te imagino como nada de lo que ha pasado. Te imagino sensible y con deseos de disfrutar nuestras diferencias, no de aborrecerlas. Me gustaría no tener que fingir frente a tí, ser yo sin ningún reparo. Me encantaría que respetaras mis metas y aspiraciones, no que te burles de ellas. No sabes cuanto desearía que esta carta no te la tomes como un chiste, sino como un autentico llamado que te hago a mi vida.

Si, ya lo sé, no hay manera de que éste deje de ser el mejor de los chistes. Aprendí que no hay forma de que exista algo a lo que le pudiera llamar príncipe. Aunque existieras y fueras como deseo, estoy segura que yo te aburriría. Para tí, sería fantástico un cuerpo con curvas y un cerebro hueco que no fuera capaz de escribir ésto y poner en evidencia que realmente, de príncipe no tienes ni el nombre.

Claro, lo último que se pierde es la esperanza. Príncipe, si me lees, ésta no es más que la cordial invitación a mi castillo.

Atentamente,
La heredera de Juana la Loca...

de Indie, Posers y Hipsters

"¡Tremendo hipster que es! ...¡Ay Dios! ¿por qué tiene que ser tan poser? ...Ese sitio es bien indie"

Éstos parecen ser los epitetos más comunes de esta década. Hace cómo ocho o diez años atrás, cuando aún estaba en escuela intermedia lo que se estilaba era ser kako o rockero. En ocasiones, podías ser punko, pero ese termino evolucionó y ahora se usa exclusivamente en el ambiente gay. Para aquellos tiempos, eran comunes las peleas escolares entre kakos y rockeros. Éstas iban desde la música hasta el ámbito intelectual. Era usual que los rockeros siempre eran los que alguna vez habían sido nerds, pero ahora, se identificaban con Linkin Park y las nenas con Avril Lavigne y/o Alanis Morissette. De los kakos no hay mucho que decir. Estos eran los que vivían en los parties, se identificaban con las líricas underground y las nenas, competían por quien era la mejor que perreaba. Siempre había alguna que salía muy bien en las clases, y esa siempre era la que le gustaba a todos los nenes del salón.

Después en escuela superior, los kakos siguieron siendo kakos por un tiempo, pero los rockeros expandieron sus gustos y asi tambien les gustaba el reggae roots y el rock en español. Cuando llegaron a la universidad, estos nerds que alguna vez fueron rockeros, que después les gustaba el reggae roots y el rock en español descubrieron la Nueva Trova. En ese mismo tiempo los kakos se dieron cuenta que aquel reggaeton que tanto amaban se había hecho algo popular, sus líricas dejaron de ser tan atrevidas como fueron en algún tiempo, y que la música de party era la electrónica. Y es cierto, hubo algunos rockeros que evolucionaron en amantes de la música electrónica y nunca se enteraron de que hubo reggae roots ni nueva trova. Estos se juntaron con aquellos que alguna vez fueron kakos, y así llegamos al 2011, donde ahora, hay indie, hipsters y posers pero, ¿que se supone que sea cada cual?

Empezaremos con los hipsters. Los hipsters se suponen que son gente que sus gustos difieren al gusto popular o al "maistream". En nuestra sociedad, normalmente un hipster es el que le gusta realmente las mismas cosas que al resto del mainstream, solo que le gustan justo antes de que se hagan famosas. El ejemplo más común de ésto, aquellos que amaban a Lady Gaga cuando cantaba "Just Dance" pero ya no, porque ya no es tan divertida. Alguien indie va más o menos por esta misma onda. El indie se refiere mayormente al rock y se refiere a la manera que circulan, no hay disquera de por medio. El término se ha expandido, y la definición de hipster ha sido reemplazada por indie. Los indies le gusta esta música donde las disqueras no tienen mucha potestad y no se hace necesariamente para vender, sino por amor al arte. Lo mismo pasa con el cine, prefieren el cine independiente. Ahora, ¿que se supone que sea un poser? Es lo que alguna vez fue ser un "wannabe". Alguien que finge o exagera con tal de ser parte de uno de los grupos anteriores.

Ahora, me imagino q se preguntan donde encaja cada uno de los que fueron kakos y rockeros en los epitetos de esta década. Para eso, hay que tener en cuenta que entre el rock y el reggaeton siempre hubo un mainstream: el pop. Hace 10 años, ese espacio lo ocupaban los boybands, Britney, Christina y unos cuantos más así. Hoy día, ese espacio lo ocupan Katy Perry, Lady Gaga y quizá Beyonce. Entre los kakos (que ahora también les gusta la música electrónica o house), los que solo escuchan electrónica y los que fueron rockeros, podemos decir que los más hipsters son aquellos que escuchan música electrónica solamente. ¿Por qué? Una vez los kakos han invadido su territorio, tienen que buscar un DJ nuevo a quien seguir. Cabe recalcara que mayormente, toda esta gente también ama a alguna de las que mencione como parte del mainstream.

Ahora, ¿quien es indie? Normalmente, aquellos que cambiaron el rock en inglés y llegaron hasta la nueva trova. Son más económicos, en vez de tener que comprar cosas de marcas, le compran al diseñador que acaba de comenzar y que también es parte de su movimiento. Puede que les guste una canción del mainstream, pero en general lo odian. Los posers son todos aquellos que sabiendo que les gusta algo (tanto kakos como ex-rockeros) finjen sentirse muy cómodos en un sitio en el que no se identifican con nada. Normalmente, la gente cae en ser Poser usualmente por amor, o solo por no quedarse atrás y mostrar que se pueden adaptar a todo. Yo me atrevo a poner mi cuello en un picador y no lo pierdo que los que fueron kakos, hoy en día son los seres más posers. Gracias a que sus exponentes decidieron ser "pussy" para vender y ser parte del mainstream, ellos han tenido que hacer lo mismo y hasta caer en oir a Lady Gaga, solo para complacer algunas nenas, o quizás, específicamente a aquella nena que era del grupito de los kakos en la intermedia, pero que hoy podemos decir que adora a Lady Gaga y a Nicki Minaj.

Yo creo que todos tenemos un poquito de todo en algún momento de nuestras vidas. Ésto va mucho más allá de música y gustos, se trata de estilo de vida. Si quieres vivir como el resto, concentrate en buscar un epiteto que te identifique, si quieres vivir feliz, olvidate de los epitetos y concentrate en las cosas buenas y bonitas, independientemente de que sean indie, hipster, o quizás caigas en ser un poser!

APRENDÍ...

Ayer, por primera vez desde que me gradué de escuela superior, decidí retar a la escritora que siempre ha habitado en mí, y que aún no entiendo por qué, ha estado en cierto reposo desde hace cuatro años. No sé si ha sido la búsqueda de mi verdadera identidad profesional o qué, pero la literatura pasó a un segundo plano durante mis primeros años universitarios. Escribí si, pero escribí cosas que ahora me arrepiento haber escrito. Usar mi talento a servicio de amores idiotas no era una buena idea, y en realidad, ayer mismo comprendí que el cuento rosa es una soberana MIERDA.

Desde hace como dos años o un año y medio comencé a escribir de nuevo por amor al arte, claro, justo el tiempo que llevo haciendo mi otra verdadera vocación: estudiando lenguas. Me siento plena haciendo las dos cosas que más me gustan y creo que por eso la inspiración ha regresado. El tiempo que pasé en Miami de intercambio, no toqué mis historias practicamente para nada. Sinceramente, Miami fue un sitio que me hizo cambiar mis clasicos tonos amarillos y violetas a unos grises pálidos horribles, pero allí mismo me encontre con una gran inspiración que verdaderamente, me hace sentir bendecida y ayudo a que me reenfocara. Como parte de las actividades organizadas por el Departamento de Lenguas de FIU, (Florida International University) nos visitaron a la universidad tres escritores italianos jovenes, promesas de la literatura italiana de estos tiempos. Sus nombres: Silvia Avallone, Giuseppe Catozella y Barbara DiGregorio.

Estaban acompañado de su editor, de quien solo recuerdo que se llamaba Michele y la casa editorial a la que pertenecen se llama Rizzoli. Durante la charla, el editor preguntó "chi vorrebe diventare scritore qui?" en toda aquella sala, la única en levantar la mano rápido como flecha fui yo y todo el mundo tuvo que cambiar su mirada hacia mi. Incluso, los escritores y el editor cuando hablaban, tendían a dirigirse a mí. Era como si nadie más pudiese entenderlos. Al terminar, todos me dijeron In bocca al lupo, la forma coloquial de desear buena suerte en italiano a lo que contesté sin pensarlo mucho Crepi! Sinceramente, no conozco muy bien el origen etimológico de la expresión. Solo sé que eso era lo que tenía que decir.

Ese fue uno de los días cuando más sentí que estar en Miami tenía algún sentido. Había matado dos pájaros de un tiro: conocí tres autores cuyas novelas son buenisimas, y para rematar, ¡son italianos! Desde que empezó el año, la lengua italiana es la que más satisfacción me ha dado, y esta era otra satisfacción adicional. Además, tanto en EEUU como en Puerto Rico, es poquísimo lo que se conoce de la literatura italiana, y también de la brasileña. Siempre he pensado que además de autora y traductora, debo ser un enlace que ayude a los amantes de la literatura a conocer más allá de lo convencional y ayudarles a que vean cuán maraviollosa es esta literatura que a pesar de que no comparte nuestra lengua, nos podría ser bastante pertinente. Así fue como comprendí que mis dos pasiones, siempre irán de la mano.

Tenía que contar esto porque creo que fue el punto de partida para inspirarme a competir ayer después de cuatro años. Se me ocurrió escribir un cuento rosa, creo que fue porque es con lo más cómoda que me siento. Además, otro de los propósitos de escribir fue darme la tarea de por fin terminar algún escrito que empiezo. Tengo aproximadamente diez drafts de historias que he comenzado, pero que aún no tengo muy claro el destino de sus personajes, y así, llevan años guardadas. Con esto, aprendí a concluir algo, quizás por primera vez en mi vida.

Obviamente, no iba a la competencia a ganar, iba a aprender. Iba a acostumbrarme a terminar mis historias, a saber que realmente se busca en una competencia y a tratar de expandir mi imaginación. No todo en esta vida pueden ser cuentos rositas, y eso fue algo que aprendí. Así me seguiré preparando para próximas competencias y para el gran día que comienze mi maestría en Creación Literaria, que debe ser en dos o tres años. Una de las grandes señales que la vida me dió ayer fue el ver a dos de mis maestros de escuela que más me inspiraron a creer en lo que escrbía: Consuelo Martínez, que fue mi maestra de español de sexto grado, la primera que me dio libertad de escribir lo que realmente naciera de mi, y quien ahora es la coordinadora de la maestría que empezare pronto, y naturalmente, Robin Colón, mi maestro de español de escuela superior, aquel mismo que decía que algún día llegaría a ser directora de Estudios Hispánicos y que ayer me dijo que después de tanto que había renegado, volví a donde verdaderamente pertenecía... ¡y tiene toda la razón!





el segundo de izquierda a derecha es Giuseppe, le sigue Barbara di Gregorio, luego Silvia Avallone. El que está a extrema derecha de espejuelos es Michele, el editor. Yo, pues estoy justo en el medio en tank top color vino.

mi cuentito... ¡que mañana hay certamen literario!

Como ya había dicho, una de las cosas que me propuse este verano es terminar el reguero de historias que tengo empezadas y también competir en certamenes. Mañana tengo mi primera prueba de fuego, y pues, quería compartir con aquellos que me leen el cuento que me toco escribir para seguir los guidelines del certamen. El gran reto es que debía de ser en ¡UNA sola página! Contra, nada más difícil que decir todo lo que quisieras en una sola página. Bueno, no voy a seguir escribiendo más y, he aquí el cuento:

Esta mañana cuando sonó el despertador, sabía que sería un gran día. Me levanté con la energía que hacía muchísimo tiempo no sentía. Me vestí, me arreglé con mucha prisa, pero a la misma vez cuidando cada uno de los detalles. Quería lucir perfecta. Me puse aquel traje que tan caro me costó y que debía utilizar en una ocasión especial, ¿y qué ocasión en mi vida no podía ser tan especial como verlo a él?

Lo conocí hace aproximadamente 17 años porque ambos fuimos juntos al pre-escolar. Después de graduarnos, nuestros caminos estuvieron alejados, pero poco después eso cambiaría. Fui a una nueva escuela a cursar Tercer Grado y ahí estaba él. Aún no me explico cómo pasé de grado porque lo miraba todo el día. También recuerdo que hubo ocasiones en las que el cambiaba los juegos por hablar conmigo. Un día hasta me pidió sugerencias para un regalo de San Valentín, que no era para mí. Él nunca supo nada de lo que yo sentía. Poco después se fue de la escuela, y no lo volví a ver. Justamente hoy, podría ser el gran día en el cual lo volvería a ver.

Cuando llegué a aquel pasillo sentía una sensación que no sabría describir bien. Era la alegría más grande del planeta mezclada con temor; temor al rechazo, temor de que no me recordara. Al tenerlo frente a frente sentí los mismos nervios que sentía cada vez que me hablaba hace años. Estando allí le preguntaron si recordaba quien yo era. Miró un poco tímido intentando hacer memoria. No pasaron cinco segundos cuando mencionó mi nombre con cierto júbilo. Me sentí feliz. Si podía recordarme significaba que alguna importancia tuve para él.

Hoy, después de doce años lo vi… ¡me recordó! Aún no sé si él es el hombre de mi vida, aún no sé si lo volveré a ver. Lo único que sé es que haberlo tenido cerca de mí me inspiró a mantener viva a la niña que fui, esa que él aún recuerda, en el corazón de la mujer que soy.

Que el fin del mundo te pille bailando...

Que el fin del mundo te pille bailando
Que el escenario me tiña las canas
Que nunca sepas ni cómo ni cuándo
Ni ciento volando, ni ayer ni mañana. - Noche de Boda Joaquin Sabina

Hoy, el día que vivo mi tercer gran susto del fin del mundo (ni que susto ¡pfff!) he decidido echar una mirada atrás para reirme de los sustos anteriores y pensar en las cosas que no podría hacer si realmente el mundo se me acaba en algunas horas. La primera vez que escuché este viaje sobre el fin del mundo tendría como ocho años. Estaba en casa de mi tía cuando el competente noticiero del canal 11 dijo algo con lo cual el 95% de la población entendió como: "El mundo se acaba en 9 minutos". ¡Yo me puse histerica! ¿cómo que el mundo se iba a acabar y yo no estaba al lao de mi mamá? La llamé llorando diciendole que saliera corriendo a buscarme porque el mundo se acababa en 9 minutos y no quería morirme sin verla. Mami siempre ha sido muy buena con mi psicología, y diría que en realidad no sé ni cómo, pero logró apaciguar mi histeria muy bien.

La segunda vez fue cuando empezó aquello de Hercolobus. Ya estaba ansiosa con el dichoso Y2K, y con los trucos de Hercolobus, sentía que estaba ready pa sobrevivir el fin del mundo. No se si alguien vio Insidious y eso de que el nene se salía de su cuerpo. En Hercolobus enseñaban que hicieran un truco para hacer algo como eso en el momento que empezara el Y2K. Ahora mismo, no me acuerdo exactamente el procedimiento, lo que les puedo decir es que fue un soberano engaño y que nunca me he visto fuera de mi cuerpo. Dicen que esos sueños que uno tiene en los que sueña que se cae y siente hasta el cantazo es que uno esta fuera del cuerpo y el vacio es el momento del regreso al cuerpo. No soy la mejor fuente, pero pues, ese detalle me pareció interesante compartirlo.

Esta vez no estoy segura que el fin del mundo me haya pillao bailando. Creo que el fin del mundo me acaba de pillar firme en mis convicciones y feliz porque poco a poco, voy logrando cosas que me había propuesto desde antes que el mundo se acabara anteriormente. Siento que estoy preparada para sobrevivir todos los fines del mundo que se me avecinan, con una lista inmensa para cosas que hacer antes del 21 de diciembre del 2012 y muchas más para hacer después de eso. Ando demasiado preparada para irme satisfecha el día que se me acabe el mundo ya que estoy trabajando en ser la persona que siempre he querido. ¿Cual es mi día del fin del mundo? El mismo que el de todos ustedes, el día que me llegue la muerte.

Todo sobre gatos y perros...¡y hijos!

PERROS... CÃES... CANI... DOG!

Desde que tengo uso de razón, he tenido a mi lado a un perro. Creo que esto hizo florecer mis sensibilidades desde muy temprano en la vida. Ver que había un ser mas pequeño que yo en la casa, que hacía la misma cantidad de ruido que yo cuando tenía dos años, pero que no era capaz de gritar "MAMÁ" era algo extraño (y curioso así como el acento de Xuxa), pero que poco a poco se fue haciendo más y más parte de mí. Hasta hoy en mi casa han habido cuatro perros: Sandy (desde que nací hasta que tuve 8 años), Tribilín (desde que tengo 6 años hasta el sol de hoy, gracias a Dios), Negrita (desde que tenía 13 años hasta justamente el día de mi graduación de High School; el 21 de mayo del 2007) y Chispa (apenas tiene 11 meses en casa). En mi vida, se que han habido muchos otros perros especiales, a pesar de no haber estado en mi casa.

Las muertes de Sandy y Negri marcaron mi vida cada cual a su manera. Si mal no recuerdo, Sandy fue el primer muerto que lloré en mi vida. Era un ser con el que crecí a mi lado. En mi primer recuerdo, aquel de la primera vez que dije MAMÁ, ahí estaba ella. Cuando jugaba a imitar a Grease en la sala mi cómplice fue ella. Esa fue la primera pérdida que me tocó así de cerca.

Negri murió el 21 de mayo de 2007, justamente el día que me graduaba de escuela superior. Si muchos se preguntan porque yo prefiero no hablar ni recordar ese día, esa es una de las razones entre otras de las que sinceramente, ni me gusta hablar. Para todo el mundo, su graduación es un momento importante y que recuerdan con mucha felicidad, el mio no fue así. La última persona que la vio viva fui yo. Esa noche me siguió hasta la puerta del cuarto, yo le hice un poquito de gracia y le cerré la puerta en la cara. A las 7:12am, abuela me despertó para decirme que la perra estaba muerta. Tuve un lapso en el que pense que eso era solo una pesadilla, pero no. La perra estaba ahí tirada, justo frente a mi puerta, el último sitio donde la vi con vida y moviendome el rabo. Aquel sigue siendo uno de los momentos más tristes de mi vida.

Una de las cosas que más resentí viviendo en Miami era la ausensia de un perro. Estar sin mi Tribilín que ha estado conmigo enlos últimos 16 años de mi vida resultó bastante difícil. Cuando me siento a su lado llorando, su mirada dice mucho más que las palabras de muchos. También extrañaba los saltos de Chispita, que brinca tan alto que ha llegado hasta morderme la nariz. (Se que eso no es tan dfícil, como si yo fuera tan alta) Esa perra, en menos de un año me ha demostrado tanto amor en cosas tan sencillas que yo diría que le devolvió el ama no tanto solo a mí, sino a todo nuestro hogar justamente después de haber pasado el terrible susto de pensar que Tribilín se nos iba. He entendido que para mí resulta más sencillo estar cerca de los animales que de los mismos humanos. Quizás sea por eso de las miradas o que las palabras de la gente a veces en esos precisos instantes causan un daño irreparable, pero las miradas te alegran la vida.

GATOS... GATTI... CATS!

Pues los gatos llegaron a mi vida justamente el día que regresé. Adoro tenerlos cerca, verlos caminar y jugar, hasta adoro cuando me arañan y me muerden por más que duela. Mi interacción con gatos ha sido muy poca, y con kittens, ¡mucho menos! Sinceramente, confieso estar enamorada de esos tres. Es demasiado divertido y gratificante verlos tomando del biberón asi tan felices como lo hacen ellos.

OS FILHOS... I FIGLI... LOS HIJOS... CHILDREN?

Muchos dicen que no tengo corazón o que soy media insensible cada vez que digo que no quiero tener hijos. Pero, ¿y que del amor que siento por los animales? ¿Eso también es insensibilidad? Me pregunto cual es el el sistema de medir lo que me hace más insensible o menos. Estoy conciente de mis realidades y de mis prioridades y a pesar de que me parece que la vida es una maravilla, no me consideró una persona ni con la capacidad ni la habilidad de ser madre. Además, ésto nunca ha sido una prioridad en mi vida, si llega bien, sino también. Mi instinto maternal está lo suficientemente desarrollado para cuidar animalitos y para darles todo el amor posible. Para que sigan pensando que soy más insensible, prefiero un animal que un hijo por la sencilla razón de que el animal demuestra su agradecimiento de todas formas y se desvive por ello, y los humanos, ¿también lo hacemos?

Respeto a todo aquel que quiere tener hijos y que los tiene, pero me molesta de sobre manera la gente que me juzga y no es capaz ni de respetar ni de aceptar mi decisión. Estar conciente de mi realidad no me insensibiliza, sigo teniendo amor para los animales y para el resto de los niños. Me parece que estar conciente me hace más responsable, ¿de que me vale traer hijos al mundo que en realidad, no deseo ni son mi prioridad? Lo que estaría haciendo es una irresponsabilidad y una falta de respeto a mis principios y a mis metas, porque en la vida se hace y se lucha por lo que se sueña y se desea, y un hijo, en realidad no es ni tan siquiera un capricho en mi vida. Estoy conciente que algunas veces hay cosas que toca hacerlas sin querer. Si el destino quiere que eso sea lo que haga pues respetaré su designio, pero mientras esté en mis manos la decisión mi respuesta siempre será no.

A veces me pregunto quien de estos es más insensible:

1. Yo, que vivo apasionada por mis sueños y metas, que soy capaz de demostrarle amor a los que tengo cerca y quiero, y a los animales que tanto amor también me dan.


2. El que tiene hijos y los cuida bien, pero la vida de un animal le importa muy poco al punto de que si mata uno en la carretera ni se conmueve.


3. La que trae hijos al mundo simplemente por traerlos, porque es la naturaleza, y no es capaz de darle las mejores condiciones de vida a esa criatura.

Y ustedes, ¿que piensan?

...de sentirse en menosprecio POR SER DE AQUÍ

Ayer estaba twitteando con alguien cuyo punto era que la gente que estaba peleando por quien ganó "Yo Canto" o "Transformación Total" era gente bruta. La cosa es que eso no era lo único que estaba pasando ayer, Europa también estaba en tira y hala alegando que Azerbayán no es en Europa (claro, si no hubieran ganado Eurovision nadie hubiera hecho tanto escandalo.) Mi punto establecia que era tan bruto o ignorante el que estaba peleando por Eurovision como el que pelea por "Yo Canto", pero claro, salió el famoso comentario:

Pero eso es un concurso es internacional, "Yo Canto" no le llega a los talones!

Para mí, eso fue algo bastante awkward sinceramente. Las producciones puertorriqueñas (algunas) pueden tener muchos fallos y quizás, un presupuesto bastante limitado, ¿pero eso hace bruto al que los sigue? ¿Por qué hay que sentirse inferior por ser de aquí? Es cierto que la calidad de televisión que se hace en Puerto Rico cada año empeora, eso nadie lo puede negar, pero no creo que eso sea una razón para decir que el que aún confía y desea apoyar estos productos sea más ignorante.

Hagamos un pequeño análisis, cada vez que hay competencias de premios (latinas o anglosajonas) hay gente en las redes sociales peleando por los resultados, entonces, ¿es más inteligente el que sigue los Grammys anglosajones? ¿Es más inteligente el que prefiere ver a American Idol que a Yo Canto? ó ¿Te hace más brillante ver Biggest Loser que ver Transformación Total? Quizás los Networks en Estados Unidos tienen más presupuesto para hacer estos programas, pero a fin de cuenta, el resultado del producto busca hacer lo mismo. Independientemente, sea allá o sea aquí estamos enfrentandonos a lo mismo. ¿Cuál podría ser la diferencia? ¿Que hablar inglés te hace más inteligente? Quizás hablar inglés te abre más puertas, es cierto, ¿pero ver el mismo programa en inglés o en español tiene algún efecto distinto a la larga? Yo diría que no. Sinceramente, ¿ver Jersey Shore o algún otro reality, los hace más inteligentes o más brutos? Mi opinión personal, yo siento que cada vez que me siento a ver televisión con alguién y veo eso, pierdo muchisimas neuronas y me embrutesco. Respeto a quien decide invertir su tiempo en ver eso como metodo de entretenimiento. Así como yo respeto a los que deciden ver cada cosa, me encantaría de dejar de escuchar comentarios estúpidos de las cosas que yo uso para entretenerme.

Me frustra de sobre manera la gente que tiene que hacer algún comentario y hasta se te rien en la cara cuando les dices "Me difruto los programas del canal 6" ahora pregunto yo, ¿me hace más bruta que yo quiera ver un programa en el cada día aprendo algo nuevo sobre mi isla? ¿Eso debería abochornarme? Creo que sería más bochornoso para mí no saber alguna curiosidad de la isla donde vivo pero si saber que Kim Kardashian anda llorando porque se le cayó una uña.

Espero que hayan podido entender el punto de este post, la gente no es ni más bruta ni más inteligente por seguir producciones locales. Creo que lo que embrutece a la gente es el sentido que le dan a eso que ven en la televisión en sus respectivas vidas. Cada cual es libre de elegir que canal ver y cual no. Empezemos a respetar gustos, claro, no significa que no tengamos opiniones establecidas sobre ciertos programas que nos gustan y los que no.

¿Por qué hay que menospreciar al que le gusta una cosa u otra? Y sobre todo, ¿por qué hay que abochornarse porque algo sea de aquí? Si empezaramos a abochornarnos de todo lo que sale de aquí, empezémonos a abochornarnos de Rita Moreno, de José Ferrer, de Hostos, de Raul Juliá, de Roberto Clemente, de las cinco Miss Universos, de los campeones de boxeo, y hasta de Adamari López por mencionar algunos. ¿Acaso ellos no los llenan de tanto orgullo? Recuerden también que salieron de aquí. Dejémonos de tener una autoestima tan baja, ¿que a veces la cagamos? No creo que seámos los únicos, incluso, no creo que seamos la única nación que se abochorna de algunos detalles de su cultura, pero siempre tiene que existir gente capaz de hacer un reality check con tal de bajarnos de la nube de que todo lo que viene de afuera, por obligación tiene que ser mejor.

VOLVIENDO A EUROPA Y A AZERBAYÁN...

Ayer no podía escribir un post porque se me iba a ir toooodo en esto, y quería enfocarme en algo más local. Yo sí estoy feliz con el resultado de Eurovision, todo el mundo sabe que esa era mi canción favorita, pero aquí no me voy a enfocar en que los dos primeros lugares quedaron como yo quería. Voy a hacer una descarga de como es Europa en general, para que vean que no hay que sentirse menos por ser de aquí.

Azerbayán lleva compitiendo en Eurovision desde el 2008, y en Europa nadie había dicho NADA. Ayer por primera vez, ganan el concurso y ahora Europa le esta buscando las 5 patas al gato. Los comentarios van desde el detalle de que Azerbayán no esta en Europa (el que sabe de geografía sabe que es cierto, pues colinda con Irak y Syria) y también, tenemos una serie de comentarios anti-semitas (claro, en Azerbayán también son musulmanes) y otra serie de comentarios racistas. Ahora me pregunto yo, ¿los argumentos que usan los que estan peleando por "Yo Canto" no tienden a ser más light? Entonces, es más inteligente decirle, y disculpen el vocabulario ¡Cabrones musulmanes que no están en Europa! a los Azerís (gentilicio de Azerbayán) que pelear porque ganó FM5 (que hasta ahora no he visto a nadie decir ¡Cabrones cubanos!)

Vuelvo entonces al punto, el problema de que te embrutece o no, no esta en que la producción sea internacional o no, está en la manera en la cual tomas lo que estás viendo. Creo que con eso, Europa acaba de ganarse el premio de los peores perdedores en la historia. Todos los años hay alguien que no está de acuerdo con el ganador, pero contra, ¿tenemos que llegar al punto de ser racistas y anti-semitas por eso? ¿tenemos que buscarle las 5 patas al gato de que esta en Europa o no?

La Europe Broadcasting Union les permite participar y pagan su cuota, pues, tienen todo el derecho de estar ahí, ¿no hay porque seguir dándole vueltas al asunto no? Con eso los dejo por hoy, pensaba hacer algo mas corto pero ya me descargué bastante. Espero que esto les sirva para reflexionar.

De onde é que vem o desejo de aprender português?

DE ONDE É QUE VEM O DESEJO DE APRENDER PORTUGUÊS?





Esto podría ser algo redundante, pero el problema es que acabo de recordar este detalle y me pareció pertinente bloggear sobre el asunto! Cuando tenía como 1 o 2 años, ya Xuxa estaba dando bandazos con aquel "Ilarie" que todos cantamos a principios de los 90. Estando a esa edad, me parecía curioso el acento de Xuxa, demasiado, al punto de que, ¡yo quería hablar como ella! Pero el detalle más curioso es que aún yo ni sabía hablar. Como a los 8 años, me dí cuenta que para hablar como Xuxa, solo tenía que hacer una cosa: ¡aprender portugués! Así que esa idea de aprender portugués la tuve fija desde esas edad. A los 13, [felicidades!] se me ocurrió que quería estudiar en la Universidad de São Paulo (deseo que aún tengo) y pués, decidí cambiar a Mandy Moore y a Backstreet Boys por Sandy y Junior en mis playlists y comprarme libritos de ejercicios de portugués en Borders.





A los 16, fui formalmente a mi primer curso de portugués donde fui feliz, y ya conocía algunas formas gramaticales (gracias a mis libritos y a la musiquita) y desde ahí he seguido hasta hoy. En septiembre del 2010, digamos que fui a mi primer gran laboratorio vivo de portugués. Me antojé de ir a New York a ver a Ivete Sangalo, y naturalmente, la mayoría del público allí era brasileño. Para mi sorpresa, conocí a un boricua de Aguadilla allí, claro, ¡si es que estamos en todas parte! Mi portugués me salvo de muchas en esos días, fui al Brazilian Day en NY y allí aprendí lo que es namorar y beijar na boca... ¡creo que ya dije mucho! Los brasileños son muy buenos en eso, y como que a diferencia de los boricuas, no tienden hacer tan salvajes ni tan cohetes. No me malinterpreten, si lo son, pero tienen una ternura que saben usar bastante bien para tapar esto, aunque a fin de cuentas sea obvio.





No me queda más que mandarle un saludito a todos los que contribuyeron a que aprendiera portugués, empezando por Xuxa, pasando por Ivete Sangalo y Cauã Reymond y terminando por aquellos mineros (que son de Minas Gerais, estado de Brasil) que también han contribuído a la causa. Somente resta dizer que eu fico muito obrigada por tudo e que ainda sei que preciso aprender ainda muito mais desta lingua que adoro. Vamos ver que vai acontecer no meu futuro. Este post serveu para mostrar o amor e a paixão que eu tenho pela lingua como já diz.





Tchauzinho! Até a proxima! :D

De los hombres que se martirizan sabiendo que lo hicieron mal...

"YO TRATÉ DE HABLAR CONTIGO, PERO TÚ NO QUISISTE OIRME"

Gracias a Dios que éstas palabras solo me tocaron oirlas en un sueño, medio absurdo pero sueño al fin. No se si el sueño es producto de las ganas que tengo por tripearmelo, porque las cosas que dijo se las ha tenido que tragar, o es que hay algo de nostalgia envuelto. Esto es un caso de como la gente prefiere pedir perdón a gente que nunca se mereció que le hicieran daño, porque simplemente fueron personas que se desvivieron por ellos y un poco de consideración en vez de intentar pedir perdón, demostraba un poquito más de madurez y consideración. Aprendí que hay gente tan y tan egoísta que no saben ni siquiera lo que significa eso.

Yo me considero una persona egoísta y ¡bastante! pero nunca he creído bajo ninguna circunstancia que el egoísmo me debe llevar al despotismo y sobre todo a ser una malagradecida. Yo estoy conciente que uno de los defectos más grandes dentro de mi egoísmo es que puedo llegar a frustrarme y a perder la paciencia con alguién que no sabe de lo que hablo, y por ende, me da con considerarlo más bruto que yo, pero hay un momento en el que freno y soy capaz de mirar pa atrás y reconocer mi error, pero otros, ¿serán capaces de hacer lo mismo?

La vida solita me enseñó que no. A vecés los caprichos pueden ser más grandes que los hechos y las experiencias y llevan a la gente a invertir las historias a su conveniencia. El título de éste post se refiere específicamente a dos hombres (aunque también le vendría de perilla a una amiga, pero ella no se merece ni un post mío.) Uno es el hombre al que le oír decir la cita de mi sueño, que naturalmente, tiene don de político y olvida sus promesas rápidamente, pero cuando se ve pillao, intenta pedir perdón. Todavía es la hora que no lo he querido escuchar, y sinceramente, espero solo tener que oirlo en mis sueños y pesadillas. El otro, es medio insignificante... pero me las pega y después me dice NO SEAS MALA. ¿Qué no sea qué? ¡Hay que reirse en esta vida! Él desaparece, hace lo que le da la gana y la mala soy yo, ¡ay señor! Ese me inspiró a escriir este post porque me ha llamado dos veces en el día. Sinceramente, no se para que y tampoco le constesté. Ya estoy vacunada de todo esto, pero hay que vacilarse el guille de mártir que son capaces de darse algunos hombres.

Esto es todo lo que me queda por decir. Después de esto, hombre que me lees, no vengas a querer hacerme ningún cuento o historia rara para conmoverme, ¡que ya me se todo el repertorio!

De Eurovision e LO STATE!

EUROVISION SONG CONTEST FREAK SINCE FOREVER...

Come potrei spieghare questo? Esta obsesión existe desde hace casi 10 años. Es intrigante ver como los compositores y artistas (nuevos en muchos años) usan esos 4 minutos para intentar impactar a toda la Europa con una canción, nuevamente, sobrepasando la barrera linguistica en muchos casos. Además, ¿cuantas estrellas y exitos no han salido de este Festival? ¿empiezo a contar? bueno... Abba y su Waterloo, Mocedades con Eres Tu, Domenico Modugno con Volare y estrellas como Céline Dion, Lara Fabian, Katrina and the Wave, aquellas dos que revolucionaron la década pasada, las T.a.T.U, que a fin de cuentas, ¡ni lesbianas eran! ¿que rayos?

Bueno, ya se demostró que el faranduleo y la música tienen mucho que ver conmigo, ¡fatal! Pero, ¿a que viene el tema? Esta semana es el Festival, ya en unas horas comienza la primera semifinal y naturalmente, lo único que quiero hacer es escuchar las canciones y ver el programa, sobre todo la final. Aquello es mítico, cuando empiezan las votaciones, douze points, ten points goes to...! Ese momento siempre es emocionante, sobre todo cuando al final los primeros tres puestos estan bien parejos, y ademas, sirve para aprender geografia europea, los paises siempre le dan buenas puntuaciones a sus vecinos. Bueno, pero ya dejo de hablar de Eurovision, les voy a postear mis 3 canciones favoritas de este añoo y si quieren, ¡comentan!

STATE, VERÃO, VERANO, SUMMER

Eu já decidí tudo o que vou fazer no verão... Yeah, a veces los veranos tend to be kinda boring! Así que yo me propuse este verano hacer lo siguiente:

• Find a job {done!}


• Get back to all my stories, drafts and plots and try to finish at least one {on course...}


• Lose 10 pounds {NO ENCUENTRO COMO EMPEZAR!}


• Learn RUSSIAN {about to buy the books!}

So, since I knew I wanted to write, comenzar este blog era una muy buena manera de ejercitar ésto. Intentaré comentar sobre como van todas estas cosas, y quizás dar un sneak preview de como van mis historias. Por ahora, los dejó. ¡Me voy a ver Eurovision! Aquí les dejo mis canciones favoritas, y una pequeña explicación de por qué.


douze points sont pour... AZERBAIJAN! - In fact, this is an amazing song!!! O sea, tiene cadencia, pegajosa y tiene muchisimo sentimiento... By far my fave song this year!


and my ten points goes to... SWITZERLAND! - she kinda sounds like Sara Bareilles... nough said!


This is not exactly a favorite favorite, even though I really like it, pero va perfectamente con el tema del blog. I think it is the first time the French song is not en français! Esta canción es en el dialecto corso. (Córsega, la islita de dónde era Napoleón) Es una lengua romance que tira mucho más al italiano así que para mí, habían muchas cosas comprensibles!!!


Bueno, ¡Ci vediamo!

Intro: Just one language and who I am... [Mostly SPANISH!]

JUST ONE LANGUAGE...

Ask a poliglote to choose only one language is always the worst thing you can do! Ni que preguntarme, ¿que lengua prefieres hablar? Es mucho más fácil preguntar cual es la que no quiero, y con mucho gusto te contestaré: INGLÉS! Why you don't like to speak English? I guess it is just because I don't feel I have as many adjectives to express myself as in the other languages I can speak. And why did you chose to learn languages? Only one word: Passion, Pasió, Paixão, Passione... select which language you prefer!

Ésta fue la decisión más dificil para mí cuando se trataba de comenzar a escribir este blog. ¿En que idioma lo escribo? Blogger me decía que tenía que seleccionar el idioma en el que sería mi blog, y esa pregunta me volvió un ocho. Seleccioné inglés porque todos sabemos que es lo mas neutral. A pesar de eso, a fin de cuentas decidí que cómo sería mi blog, me tocaba a mi escribir en el idioma que me diera la real gana, en el que me saliera del corazón escribir ese día, y eso es lo que voy a hacer.

THE ONE WHO WRITES HERE

Con decir que me llamo Brenda Gisselle no digo nada. ¿Quién soy? Who I am? Chi sono? Quem sou? Isn't that even harder than chosing just one language to write? Definitivamente, esta pregunta de quién soy y como me describo siempre me resulta muy compleja. Si tuviera que complacer a los superficiales , me describiría como una mujer de 5'0 y con muchisimas libras más y sumamente aburrida.

Para aquellos que no son tan superficiales, saben que detrás de esa "gorda aburrida" hay mucho más. Una mujer movida por esta pasión de escribir, de escribir en cualquier idioma y hasta quizás disparates pero escribir. Me mueve también la justicia, y no ser abogada o fiscal, sino aquellas cosas que podemos decir que son justas... que en mi definición muy personal, lo resumiría a no hacer lo que no quisieras que te hagan o que te pasé, y si lo haces, asume las consecuencias de lo que hiciste. Otras cosas que me gustan lo son la música, el arte, la naturaleza, los paseos, descubrir cosas nuevas... y nuevamente, para complacer a los superficiales, me puedo definir también como una consumerista en proceso, o una consumerista anónima así a lo alcoholicos anónimos, quizás lo soy pero me cuesta aceptarlo. Los libros y el cine son parte fundamental de mi vida, y creo que van de la mano en muchas ocasiones.

Otros detalles curiosos sobre mí es que gracias a que mi padre es programador de computadoras, he estado en contacto con este aparato desde que tenía 2 años y que recuerdo el día que dije "mamá" por primera vez. ¿Necesitas que te haga ese relato? Tenía aproximadamente un año y medio y en la televisión estaba puesta una novela en la que actuaba Giselle Blondet. Me puse de mona a trepar en el playard cuando me caí y me di un guataponazo bien dado en la cabeza. No me quedo de otra que gritar "¡MAMAAAA!". Esta historia, mi madre no fue la que me la hizó. Un buen día, hace algunos años quise corroborarla con mi mamá y le expliqué todos los detalles y quedó en shock de que supiera hasta que Giselle Blondet estaba en el televisor.

Creo que ésto fue una muy buena introducción, si quieres saber más, pues sigue leyendome. Sé que puedo ser media loca a veces, pero eso es parte de divertirse.